150 days after.

Can you feel that hole in the chest? I have the feeling that sometimes you are looking out for me, trying to feel me closer. Maybe i'm a fool, maybe it's shit, but sometimes that feeling it's so strong that i can't avoid. Somedays I feel you closer.

I know it's over?

I'm feeling lost again, work is shit, life is boring. I miss you, you little piece of nothing good. I am afraid of the amount of love that I still feel about you, and I keep asking me why? Why you? Why that much? I barely remember your face, your smell or your smile, but I can't avoid this sensation that sometimes you think of me, and wander if I am ok or if I have a lover. Sometimes it's impossible to deny that I'm still care about. I care a lot yet. Those feelings are overly destructive. I will always hate how much I can possibly love you. 

I am in love with your soul, your essence, your spirit and mystery but I'm not in love with you anymore. I hate your brain, issues and thoughts. They make me wanna cry. I hated so much the way that you made me feel when you were feeling down. You treated me badly. I'm no saying that you don't deserve me, but certainly you don't deserve my love. It was, and it is the most pure thing that I ever feel in my life. And now, I can't feel it anymore. My love was a gift, a precious diamond that you ripped out from my chest. It was a bonding, soul to soul, but you broke it, smashed in a million pieces on the silver floor. Now, here I am, heartless, loveless, empty and feeling lonely. Always lonely.  

Algo hermoso y destructivo.

Quiero escribirte, saber como estás, saber si todavía existes, pero no tengo energías para ti. Es más, tengo curiosidad, pero no tengo ganas. Me gustaría cruzarte por ahí como por acaso del destino, decirte que no te olvidé, que quizá nunca te olvide pero que ya sé que estamos mejor así. Somos de distinto material, endeble pero indestructible. A veces te sueño, ese recuerdo de tu cara es una herida abierta en mi cerebro, creo varios escenarios mentales donde te encuentro, todavía sonríes lindo y hueles bien. Hueles a melancolía y jabón. Quizá no te extraño a ti, extraño el enigma, la euforia emocional que ocasionas, la desesperación inevitable que me cautiva tu abrazo. Nunca entendí bien que sentimiento es el que me generas, creo que no te amo más, pero siempre vas a ser esa cosa confusa sin nombre que no sé como manejar. Me sudan las manos cuando te pienso cerca. Ojalá no te cruce nunca más. 

Stuck on the puzzle. V1

Quiero abrir los ojos y verte, mismo sabiendo que eres solamente un recuerdo, una disociación de mi cerebro una versión distorcida e idealizada de todo lo que eres para mi. Que harías si supieras que todavía sueño contigo? que los días se pasan y yo sigo pensando en formas y lugares donde podría encontrarte mentalmente. Siento tu olor, y me dueles, me dueles eternamente. Me duele recordar tu cariño tanto como tu abrazo, y sigo preguntándome si es mejor así? si es que no pertenecemos el uno al otro, si es que realmente no podríamos llegar a estar completos algún día? Que puedo hacer con este sentimiento unidireccional? Que hago con todo esto? Que me recomendarías? Es que tu también todavía sientes algo parecido? Esta incertidumbre me va a terminar matando.

Anoche soñé contigo, y en el sueño ya no te queria tanto.

I just had to let it go.

"And if you don't love me now

You will never love me again

I can still hear you saying

You would never break the chain"

The less I know the better.

No tienes idea cuanto me costó dar un paso y salir de la burbuja emocional empirica idealizada en la que estamos los dos. Es más, puedes quedarte el tiempo que quieras, pero yo necesito aire. Me asfixié más de una vez. I can't deal with it right now. Talvez no fué la mejor manera de lidiar con ello, dirás que estoy siendo infantil pero no eh encontrado otra forma de liberarme de tu esencia.

Rain and melancholy

Llueve, te escribo mentalmente. Te cuento que llueve, que hace un poco de frio, que un abrazo me caeria bien. Me respondes con una risa, un poco incomoda capaz, pero piensas que a ti te caeria bien también.Otras veces te mando alguna estupidez para hacerme notar, para que te acuerdes que todavia estoy acá, mismo sabiendo que ya lo sabes. Me gustas tanto que no se como comportarme, cuando te pienso tengo 14 años de nuevo. Absurdo.Volvimos a regredir, siempre que avanzamos de alguna forma terminamos volviendo al cero.Somos viento de otoño, somos canción de bar. Cierro los ojos y te beso en otras bocas, solo para estar cerca de ti, eso suena tan triste verdad? Pero más triste es no tenerte, o que seas tan inalcanzable.

Vulnerable.

Somos aquella canción que no puedes dejar de escuchar, que te suena en la cabeza todo el tiempo, mientras te bañas, mientras comes, mientras caminas y cuando te das cuenta la estás cantando en voz alta. Ya te conozco bien, conozco todas tus caras y las amo como si las viera por primera vez, amo tus celos estúpidos, amo tu sexo, amo tu abrazo, tus manos, tus olores, tu barba, tu cara. Todo esto no podría ser más irracional.. Pero porque no podemos? porque es tan complicado cuando dos personas se aman?, no debería, eso es lo que no cierra. Pero yo debería dejarte atrás no? debería fingir que nada sucedió aunque creo que no puedo, creo que no tengo la capacidad para hacer como si nada pasó, como si no estuviera transbordandome de amor y ansiedad. Quiero llamarte, quiero escribirte, quiero gritarte que ahora es tarde, ya no podemos fingir que nada sucedió. Sé que puedo vivir sin ti, lo he hecho perfectamente bien todo este tiempo, pero me sentí fría, sentí el hielo quemando por dentro, de verdad, me sorprendió la persona que fui cuando estuve contigo. Yo ya no soy así, yo ya no siento, yo ya no amo, y eso es una mentira. Te amo solo a ti y ese es mi gran problema. 

kinda funny, right?

Te acuerdas aquella pareja que dijimos que no queriamos ser nunca? bueno.. 

Ojalá te pusieras los pantalones algún dia.