Antes um mês, eu já não sei.

"Aí lembro daquela do Los Hermanos. Canto ela um pouco, baixinho, fitando nada. Você grita que adora essa. Eu me assusto. Não por gostar dessa, mas pelo grito. Eu já sabia. Agora vai lembrar de mim sempre que escutar. Ou seja, quase sempre. Aí eu canto como quem não quer nada, querendo tudo ‘Até quem me vê lendo o jornal na fila do pão sabe que eu te encontrei…’. Você finge não entender."

Mas jodido que Damien Rice

Estás tocando fondo cuando te das cuenta que estás más jodido que Damien Rice. Que onda la vida en este momento ? Que debería haber hecho? Que debería estar haciendo? Con quién debería estar? Que estoy haciendo? Que es lo bueno y que es lo malo? Cambiar es una palabra muy fuerte,  tiene un origen extremamente independiente, delicadamente egoista, pero importante. Todo siempre se basa en cambiar, serás mejor si cambias, serás mejor bienvenida si cambias, si cambias tu peinado te verás mejor, si cambias tu forma de pensar la sociedad te aceptará "asi como eres". Que pasó en estos 5 años? No me acuerdo.

Damien Rice está más cuerdo que tú. 

Solo sé que 5 años se pasaron y todavía no se quién soy. Soy un experimento fallado, mitad escencia, mitad robot controlado por la sociedad. Cuál es la receta ? existe algún tipo de palanca o botón el cual apretar y bajarse de este tren que no para nunca, que no tiene una parada, solo va y va, a veces anda en circulos, hasta marearte, pero nunca para, no te deja bajar hasta que la palanca invisible sea jalada. Voy a la sala del conductor, está trancada, y cuando miro por la escotilla, no hay nadie alli. Este tren se dirije solo. De regreso, paso por un espejo, y veo mi reflejo en el, pero en el no me veo con mi imagen actual, me veo como hace 5 años atras, esos malditos 5 años atrás. No quiero verlo. Cierro los ojos. Esa frase de Damien me suena, -I don't want to change your mind-. Abro los ojos. Nuevamente soy yo, pero ahora 5 años en el futuro. Aquel libro que leí, decía que las cartas al futuro ayudarian, pero le tengo miedo al futuro, y que el futuro no sea como lo imagino. Estoy bien, tengo el pelo corto como siempre me gustó, tengo puesta esa remera de banda que tanto me gusta, y algún que otro tatuaje visible, me río y noto que mis dientes expresan felicidad, que al fin soy libre y quién sabe también salvaje, las cadenas del presente ya no están, no logro ver en que trabajo y que está sucediendo en ese momento, pero siento el resplandor de mi reflejo, siento como brotan algunas lágrimas hacia mis mejillas entonces cierro los ojos. Cuando los abro nuevamente estoy yo ahi, la de siempre. Miro hacia los costados, estoy sola. Decido que mejor duermo un poco.

Pensar con el alma.

Que es pensar con el alma? pensar sin filtro? , pensar más que con la cabeza y retirar las emociones abrasivas. Ya te paraste en esa parte del camino en el cual tienes todo lo que quisiste pero no lo sientes así, sientes que todo lo que quieres te vino pero no en la valija que esperaste que llegaría. Es injusto no sentir cuando lo tienes todo, pero porque no sentir ? porque al fin y al cabo es tuyo, o para ti.Siempre dije que el amor ideal es aquel que comparte tu gusto musical, porque de que vale amar a alguien con el cual no compartes una tarde de sol tirados en la cama escuchando los beatles?, una noche de luna llena con los hermanos, o hasta una fiesta con los arctic.

Some things in life may change and some things they stay the same.

Ya te sentiste solo en un cuarto lleno de gente ?, esa sensación de estar acompañada no me llena, nunca me llenó siempre fui yo para todo, esa nueva fase que estoy viviendo, está bien, pero nunca son las personas correctas, odio sentirme como me siento, me siento bien sola, pero me gusta entretenerme, aunque odio decepcionarme, odio esperar demasiado de gente que idealizé, sé que gente que viene a mi casa cree que estoy loca,

High chronicles #2

Cuando pienso en el, no tiene cara, no es nadie que ya hayas conocido
Cuando le pregunto donde esta no me refiero a nadie en tu lista de contactos
Pienso que lo extraño, pero a quien extraño ? si aun no se quien es.

Cansada de estar sola, cansada de estar acompañada que sucede? es algun tipo de juego misterioso? es algo como, nose.. aguanto nuevas reglas, nuevos pudores, solia creer que el era la deficion de pareja esencial. Pero pude comprobar que estaba equivocada, la gente cambia., la gente crece, la gente engaña. Solia creer que lo que habia era genuino, no era una mierda.

I'm over it.

Hoy me di cuenta de algo.. reconozco que tropezar varias veces con la misma piedra está bien, una amiga no muy inteligente (de esas que no deberías escuchar lo que dicen) me dijo un día "no adelanta no tropezar por orgullo, tienes que intentarlo hasta que va a llegar el dia en el que te vas a dar cuenta que no va más". Hoy, no va más. Sin odio ni resentimientos, simplemente no sos lo que busco y nuestra historia ya está pasando los creditos.. y está bien, hoy te deseo felicidad y una prospera vida, espero que me lo desees también, porque este tren no para más en tu parada. Gracias, nos vemos en un futuro mejor.

High chronicles #1

Estoy aqui, ahora, escuchando i could have lied, sintiendo. Estoy sola, estoy vacía, de nuevo, como en 2010. Me preocupa no querer, no querer que me quieran, no querer con la misma intensidad, me pregunto si ellos se sienten culpables.. acá y ahora, con frío en los brazos. Sola. Ganas de escribirle, pero saber que mañana me voy a arrepentir me para, me dispara. Decirte que me dan ganas de dejarte atras, acaso no sabes el mal que me haces?.

https://www.youtube.com/watch?v=tIKQqvt-sWM

La coartada perfecta.

Está del todo mal terminar una relación con una pelea premeditada, un tanto casual? esa que depués se volverá el motivo de cuyo termino.. tipo "te dejo porque sos un gil, no porque en realidad no me gustas tanto". Preferirias que te dijera que no eres tan especial y que en realidad no me siento de la forma que me obligas a decir que me siento?, que por no darle tiempo y espacio a la relación se volvió un antro de desinterés mutuo en un espacio de 4 semanas. Me siento como la responsable por un crimen en el cual se ven involucradas tus actitudes incoherentes y mis hormonas inestables, homicidio múltiple del cual pretendo salir muy bien parada, porque el arma del crimen es el desinterés que siento acoplada a tu falta de voluntad.  Me aburre la forma como hablas, me cansan tus chistes con ese desagradable y constante manoseo obsesivo, me empalaga tu altanería cuando quieres mostrarle a los demás lo grande que eres. Sabes que todo esto se hubiera podido evitar con un simple "disculpa"?. Soy tan sensible no te parece? Pero ahora estoy acá, parada enfrente a tu cuerpo frío, con las manos llenas de sangre, pero sin culpa.. porque lamentablemente no eras lo suficientemente perspicaz para entender el lenguaje femenino.

A new perspective.

Se pasó el tiempo no? pasó tanta cosa que preferiria que no supieras, pensé en escribirte varias veces.. pero, realmente solo sirves para las tristezas y ataques de furia. No te extrañé, no te extraño. Entonces porque volví? porque no puedo dejarte así nomás. Te cuento que aprendi mucho en este medi tiempo, a vivir sola, a estar sola, a pensar en las consecuencias. Te acuerdas cuando mi filosofia era "hago lo que quiero cuando lo quiero" ? que infantil de mi parte, que poco precavida.. pero aprendí supongo. Estoy bien, eso no es tán bueno para ti, ya que no sirves más como autopsicologia virtual. Pienso que este medio tiempo la convivencia con cierto tipo de personas me ha dejado más vacia internamente, realmente creo que la mente hay que ejercitarla (aunque no sea mi fuerte, ja). Que diria el empireo sobre mi ? que imbécil, jajaja. Y el otro imbécil resultó ser el rey de los imbeciles.. como el amor nos ciega no ? entonces, de todos los imbéciles talvez yo sea la mayor aunque sabes lo que dicen. De tiempos en tiempos creo un ser imaginario al cual amar (eso es normal?), a quién dedicarle canciones, porque te diria que hoy en dia está dificil la lucha por el hombre ideal, todas esas acciones superficiales son realmente importantes para mi, el pelo, la barba, la ropa, como se supone que amor de mi vida va a andar mal vestido? "sos una loca" siempre me dice mi amiga azul y si, estoy completamente loca aunque me gustaría no morirme sola sabes?





No me importa que lo que escribo no tenga sentido, porque al fin y al cabo ya no sirves para nada. 

Sentimental.

Amigos y los requisitos que eso implica. Estoy sola, no lo crees ? Nunca te imaginaste que por eso busco amores fugaces? Tan sola por dentro. Mis dos mejores amigos no están conmigo acá y me siento tán sola, me encantaría ir a la feria y comprar una docena de amigos.. me duele un poco, la única gente que me rodea es fútil, idiota, vacía y yo.. tan llena de soledad.. me cansé de estar sola sabes?, como hago para conocer gente si apenas me conozco a mi. Es tan dificil hacer amigos.. cuando no tendría que ser no?






Ah vai, me diz o que é o sufoco que eu te mostro alguém afim de te acompanhar. 

Eu que não amo você.

Está abierta oficialmente abierta la temporada de locura pré menstrual y amores fugaces.. Si, incluye llamar a los exs, llorar, querer al principe ya y ahora, enojos espontáneos con quien respira a tu lado, llorar, verse absurdamente gorda, gritar, llorar, es todo un circo no? Llame ya, y espere un mes que probablemente llegará a darle un mal momento.

What am i darlin?

Estás ahi? me escuchas ? sabes quién soy? yo no estoy segura tampoco, todo esto se vuelve tan sombrio como si fuera la primera vez, como que no conociera el lugar y el sentimiento. Soledad, ese sentimiento que emana frío, con un color medio gris, y ese olor a casa cerrada. Sabes como es vivir cuatro años en un lugar en el cual todavía te sientes un extraño ? tendría que nacer de nuevo para aprender más, y poder ser mas abierta a nuevas amistades y cosas.. tendría que nacer de nuevo para no llevar una vida tan depresiva. Amigos, dos mejores, y dos secundários. Espero nunca fallarle a alguno de los dichos primeros porque eso tornaria todo tan oscuro, a veces me pregunto porque rayos a esas dos personas les gusta mi amistad, a la primera más todavía.. Tan grande y tan chica soy al mismo tiempo, digamos que si, estoy en un momento de melancólia y soledad, esas ganas locas de agarrar el teléfono y discar algún número de mi lista amarilla, pedir perdón por la vez pasada y por la cagada futura, por no decir, por romper, por no importarme.. Karma, a todos nos llega de formas diferentes. No estoy triste por ningún amor de fin de semana, solo estoy con una espécie de repelente anti hombre 99.9% eficaz. Sigues ahi o ya te dormiste?. Explicame como funciona ser feliz.






What am i darlin'? A whisper in your ear? 
A piece of your cake? What am i darlin? 
The boy you can fear? Or your biggest mistake? 

voy a morir sola ? es muy posible.

Siempre me repito la misma frase de la loca de mierda porque es la que más me va "tolerancia o vivir sola",
ser tolerante.. lo intenté por 3 minutos más o menos, te juro, aunque no me salió  muy bien. No tengo paciencia para la gente, no tengo paciencia para los hombres, no tengo paciencia para escuchar. Soy la copia exacta de mi madre, esa que en términos de cordura nunca quise ser. Me voy a morir sola, porque no tengo paciencia ni tolerancia, porque odio las toallas húmedas y el mal humor de mañana (ah no ser que me saquen temprano de la cama, ahí soy otra más), odio el enchastre y el desastre, odio la inpuntualidad pero no puedo evitar llegar tarde, paciencia con quién deja la tapa del water levantada, tolerancia con quién deja la pasta sin la tapa. Odio tantas cosas que odio el odiar. Cuando sueñas algo y está mejor que tu realidad ahí es cuando captas que algo anda mal, soñar que está todo bien con ese alguién que le rompiste el corazón, que el empireo sea el que soñaste o simplemente que tu ex no te haya dejado aunque ya no estés enamorada sabes que hacían una linda pareja y que te distraia de los malos pensamientos. Ay si, me voy a morir sola, espero que Nymeria (mi perra) todavía me quiera hasta el entonces y que esté viva..

coconut skins.

He aprendido tantas cosas como que para ganar basta perder, para crecer basta ser un niño, y que para superar hay que dejar morir, no se que estuve haciendo todo este tiempo solo sé que estuve acá y la pase bien, todo este tiempo por si sola, bueno con mi amiga por asi decirlo, no te voy a decir que no estoy loca pero estoy más tranquila ya no salgo a rogar un poco de amor, es como estar limpia de las drogas que tanto ingeriste, es saber que ya no la necesitas como para buscarla pero a veces te sientes amenezada por ella, de que tenga un nuevo viciado que la ame tanto como tu la amaste y así tu droga te deje de llamar.
Superar es que puedas volver a escuchar Damien Rice sin llorar, es escucharlo sin tener que pensar en eso que tanto te dolía. Sabes..en el fondo realmente creo que soy una basura por dentro, no siento tantas cosas que la gente normal siente, (y todavía recuerdo que siempre dices que la gente normal siempre cree ser diferente) entonces soy una persona normal que no siente, solo te sentí a tí y aquel otro que fingia ser un buen acompañante pero después cuando me dejó lloré como nunca pero ahora me es tan indiferente como si no fuera la misma persona. Estoy segura de que no lo era..no me sorpreendería abrirme el pecho y no encontrar un corazón . Me preocupa pero es razonable es como la cura para el mal de amores.. el hecho de que todavia no tengo un amor de alquiler.. estoy segura que es un bloqueo, el miedo de enamorarme, el miedo de volverme loca (pero con razón), no se tantas cosas, el miedo al compromiso y a no poder poner mis limites, es así y si este es un paso para crecer puedo decirte que lo hice muy bien.

Woman. You do fine on you own.

Ya te has puesto a pensar que raza extraña son las mujeres ?

Nos encanta poner que tenemos una relación en las redes sociales y mostrar como somos felices, nos gusta estar enamoradas, nos gusta ser especiales únicas para alguíen , nos gusta preguntarle a  nuestros novios/maridos/amantes si algo nos queda bien , y que obviamente la respuesta sea "todo te queda bien amor", y que si uno de estes requisitos no sea cumplido nos callamos y esperamos que sean respetados, y cuando no lo son decimos "no, eso de ser romántico no me vá". Puras mentiras.. que mujer no quiere llegar a casa y encontrar la cena hecha, un par de velas, o un regalo sobre la cama, o lo más básico un "te amo" en un momento inesperado, mentira que nos nos gusta eso, nos encanta aunque no los aceptamos porque somos una raza feminista a la que no le gusta depender de los hombres y lamentablemente dependemos de esa raza idiota que fué creada para rellenar un agujero. Literalmente, já. No hay nada mejor que decir "gorda" a ese alguien a quien no soportas, hablar de quién no conoces, solo por el hecho de ser mujer y eso te vá. Ser mujer está demas, ser mujer es lo peor. Dime si conoces a alguna mujer que controle sus emociones cuando está ovulando, estamos sanamente insanas, porque la bipolaridad es un pró y un contra, porque nos comemos un pote de helado y después nos sentimos mal, porque la vida y las peliculas nos hicieron de esta forma y estamos condenadas a vivir con esta maldición, no las feministas me dirian "ah no podemos cambiarlo" y yo te digo cuantas feministas conoces que no estén locas por sus hombres ? porque el amor es para todos, para todos los que quieran porque es posible enamorarse, no se si es posible mantenerlo hasta que la muerte los separe.. no quiero cambiarte de tema ni que te aburras, pero un dia destos voy a fundar un club de mujeres que están tan locas como yo, en el van a estar la loca de mierda más grande de la historia y aquella brasilera adorablemente psicótica, ya que me representan mejor que nadie, entre otras locas de por acá.. Quieres saber algo sobre las mujeres ? antes de entrar en una relación deberias de leer esto y pensar que no siempre lo que dice una mujer es lo que realmente quiere.. y otra muy importante, talvez la más importante.. siempre que una mujer te dice "no me pasa nada", realmente le pasa y tú te mandaste una cagada y es más si una mujer te muestra o comenta sobre el físico de otra (que es más flaca o mas grosa) nunca por el amor de budda le digas que está buena, y si te dice que se siente mal dile que quieres ir a cuidarla y si eso no es posible por lo menos dile que quisieras estar ahi.. Las mujeres somos adorablemente locas y peligrosamente insanas, pero esto es ser mujer y ser mujer es es lo mejor del mundo. Nadie nos culpa por ser psicóticas.

"You’re free to cry and you don’t even have to wipe your eyes"

love sucks

Me cansé de hablar de amor, no siento amor, siento necesidad. Necesidad de sentir, toda mi vida me sentí vacía sin alguien a mi lado, salir de una relación y ya estar en otra.. la conozco repetidamente a esa historia. No quiero sentir, no estoy sintiendo. Me niego a verlo, me niego a salir a "cazar", me niego a hablarle a mis ex, pero no se negarme a pensar. Mi problema siempre fué mi imaginación, siempre tan amplia, para nada fertil.. siempre que conozco a alguien lo imagino yendo a mi casa, siendo mi novio, presentandoselo a mi familia (porque?). Me encantaría saber cuál es la sensación de dejarse llevar.. pero me resulta imposible. Ya te lo dije, miré muchas peliculas, siempre tiendo a ver mi vida romántica como una novela.  NO, NO VIVO EN UNA PELICULA DE AMOR. Es tán fácil hablar no ? nadie sabe lo que es sentirse así, pq no puedo escribir algo sobre la vida de los patos, de las tortugas nosé..

"Escribo solo cuando estoy triste" decía yo, estoy más bien enojada con mi situación actual, con mi ex que se suponia que era quién me habia sacado de la miseria en la que estaba con aquella figurita repetida que tanto me gusta coleccionar.. esa figurita que viene en partes para formar una gran imagen, pero siempre saco la misma parte.

te quiero en esencia no en contenido

Cronicas de fin de año

hace un año atrás, no estaba tan loca
hace un año atrás, era más felíz
hace un año atras, pensaba que era con el que me iba a casar.
hace un año atrás, no estaba acá.
hace un año atrás, faltaba mas para ser quien tengo miedo de ser
hace un año atrás, tenia amores fugaces
hace un año atrás, la vida tenia más sentido
La vida se pasa volando, como siempre digo, no fué un mal año, pero terminó como el orto como siempre, yo y el karma, el karma y yo, una vieja historia.
Me gusta creer que por alguna razón voy a tener un mejor año aunque no pretendo hacer promesas todo mal  con las promesas.
No, no odio el año nuevo, pero odio las retrospectivas de vida..







Escrito por alguien que no está tan sobria.