Los dias siguen siendo los mismos, solo cambian los años.

Ansio cruzarte misterioso, mismo sabiendo que no estas aca. Ansio hablar contigo, hablar de ti, mismo sabiendo que el tema no va a surgir. Ansio darte una explicacion de algo que no necesita explicacion. No tengo que explicarte nada. Pero lo ansio. Hace pila que entendi que pasa contigo. Ya no te amo, pero asi mismo sigues siendo la unica persona con la que me gustaria estar. Platonic shit. Fuimos todo, en el polvo estamos. Te extraño mismo no queriendo estar cerca de ti. No puedo verte, no puedo hablarte, eso solo traeria más complicaciones emocionales.
Sigue existiendo esa energia rara entre nosotros, o es que solo la siento?

150 days after.

Can you feel that hole in the chest? I have the feeling that sometimes you are looking out for me, trying to feel me closer. Maybe i'm a fool, maybe it's shit, but sometimes that feeling it's so strong that i can't avoid. Somedays I feel you closer.

I know it's over?

I'm feeling lost again, work is shit, life is boring. I miss you, you little piece of nothing good. I am afraid of the amount of love that I still feel about you, and I keep asking me why? Why you? Why that much? I barely remember your face, your smell or your smile, but I can't avoid this sensation that sometimes you think of me, and wander if I am ok or if I have a lover. Sometimes it's impossible to deny that I'm still care about. I care a lot yet. Those feelings are overly destructive. I will always hate how much I can possibly love you. 

I am in love with your soul, your essence, your spirit and mystery but I'm not in love with you anymore. I hate your brain, issues and thoughts. They make me wanna cry. I hated so much the way that you made me feel when you were feeling down. You treated me badly. I'm no saying that you don't deserve me, but certainly you don't deserve my love. It was, and it is the most pure thing that I ever feel in my life. And now, I can't feel it anymore. My love was a gift, a precious diamond that you ripped out from my chest. It was a bonding, soul to soul, but you broke it, smashed in a million pieces on the silver floor. Now, here I am, heartless, loveless, empty and feeling lonely. Always lonely.  

Algo hermoso y destructivo.

Quiero escribirte, saber como estás, saber si todavía existes, pero no tengo energías para ti. Es más, tengo curiosidad, pero no tengo ganas. Me gustaría cruzarte por ahí como por acaso del destino, decirte que no te olvidé, que quizá nunca te olvide pero que ya sé que estamos mejor así. Somos de distinto material, endeble pero indestructible. A veces te sueño, ese recuerdo de tu cara es una herida abierta en mi cerebro, creo varios escenarios mentales donde te encuentro, todavía sonríes lindo y hueles bien. Hueles a melancolía y jabón. Quizá no te extraño a ti, extraño el enigma, la euforia emocional que ocasionas, la desesperación inevitable que me cautiva tu abrazo. Nunca entendí bien que sentimiento es el que me generas, creo que no te amo más, pero siempre vas a ser esa cosa confusa sin nombre que no sé como manejar. Me sudan las manos cuando te pienso cerca. Ojalá no te cruce nunca más. 

Stuck on the puzzle. V1

Quiero abrir los ojos y verte, mismo sabiendo que eres solamente un recuerdo, una disociación de mi cerebro una versión distorcida e idealizada de todo lo que eres para mi. Que harías si supieras que todavía sueño contigo? que los días se pasan y yo sigo pensando en formas y lugares donde podría encontrarte mentalmente. Siento tu olor, y me dueles, me dueles eternamente. Me duele recordar tu cariño tanto como tu abrazo, y sigo preguntándome si es mejor así? si es que no pertenecemos el uno al otro, si es que realmente no podríamos llegar a estar completos algún día? Que puedo hacer con este sentimiento unidireccional? Que hago con todo esto? Que me recomendarías? Es que tu también todavía sientes algo parecido? Esta incertidumbre me va a terminar matando.

Anoche soñé contigo, y en el sueño ya no te queria tanto.

I just had to let it go.