Eu que não amo você.

Está abierta oficialmente abierta la temporada de locura pré menstrual y amores fugaces.. Si, incluye llamar a los exs, llorar, querer al principe ya y ahora, enojos espontáneos con quien respira a tu lado, llorar, verse absurdamente gorda, gritar, llorar, es todo un circo no? Llame ya, y espere un mes que probablemente llegará a darle un mal momento.

What am i darlin?

Estás ahi? me escuchas ? sabes quién soy? yo no estoy segura tampoco, todo esto se vuelve tan sombrio como si fuera la primera vez, como que no conociera el lugar y el sentimiento. Soledad, ese sentimiento que emana frío, con un color medio gris, y ese olor a casa cerrada. Sabes como es vivir cuatro años en un lugar en el cual todavía te sientes un extraño ? tendría que nacer de nuevo para aprender más, y poder ser mas abierta a nuevas amistades y cosas.. tendría que nacer de nuevo para no llevar una vida tan depresiva. Amigos, dos mejores, y dos secundários. Espero nunca fallarle a alguno de los dichos primeros porque eso tornaria todo tan oscuro, a veces me pregunto porque rayos a esas dos personas les gusta mi amistad, a la primera más todavía.. Tan grande y tan chica soy al mismo tiempo, digamos que si, estoy en un momento de melancólia y soledad, esas ganas locas de agarrar el teléfono y discar algún número de mi lista amarilla, pedir perdón por la vez pasada y por la cagada futura, por no decir, por romper, por no importarme.. Karma, a todos nos llega de formas diferentes. No estoy triste por ningún amor de fin de semana, solo estoy con una espécie de repelente anti hombre 99.9% eficaz. Sigues ahi o ya te dormiste?. Explicame como funciona ser feliz.






What am i darlin'? A whisper in your ear? 
A piece of your cake? What am i darlin? 
The boy you can fear? Or your biggest mistake? 

voy a morir sola ? es muy posible.

Siempre me repito la misma frase de la loca de mierda porque es la que más me va "tolerancia o vivir sola",
ser tolerante.. lo intenté por 3 minutos más o menos, te juro, aunque no me salió  muy bien. No tengo paciencia para la gente, no tengo paciencia para los hombres, no tengo paciencia para escuchar. Soy la copia exacta de mi madre, esa que en términos de cordura nunca quise ser. Me voy a morir sola, porque no tengo paciencia ni tolerancia, porque odio las toallas húmedas y el mal humor de mañana (ah no ser que me saquen temprano de la cama, ahí soy otra más), odio el enchastre y el desastre, odio la inpuntualidad pero no puedo evitar llegar tarde, paciencia con quién deja la tapa del water levantada, tolerancia con quién deja la pasta sin la tapa. Odio tantas cosas que odio el odiar. Cuando sueñas algo y está mejor que tu realidad ahí es cuando captas que algo anda mal, soñar que está todo bien con ese alguién que le rompiste el corazón, que el empireo sea el que soñaste o simplemente que tu ex no te haya dejado aunque ya no estés enamorada sabes que hacían una linda pareja y que te distraia de los malos pensamientos. Ay si, me voy a morir sola, espero que Nymeria (mi perra) todavía me quiera hasta el entonces y que esté viva..

coconut skins.

He aprendido tantas cosas como que para ganar basta perder, para crecer basta ser un niño, y que para superar hay que dejar morir, no se que estuve haciendo todo este tiempo solo sé que estuve acá y la pase bien, todo este tiempo por si sola, bueno con mi amiga por asi decirlo, no te voy a decir que no estoy loca pero estoy más tranquila ya no salgo a rogar un poco de amor, es como estar limpia de las drogas que tanto ingeriste, es saber que ya no la necesitas como para buscarla pero a veces te sientes amenezada por ella, de que tenga un nuevo viciado que la ame tanto como tu la amaste y así tu droga te deje de llamar.
Superar es que puedas volver a escuchar Damien Rice sin llorar, es escucharlo sin tener que pensar en eso que tanto te dolía. Sabes..en el fondo realmente creo que soy una basura por dentro, no siento tantas cosas que la gente normal siente, (y todavía recuerdo que siempre dices que la gente normal siempre cree ser diferente) entonces soy una persona normal que no siente, solo te sentí a tí y aquel otro que fingia ser un buen acompañante pero después cuando me dejó lloré como nunca pero ahora me es tan indiferente como si no fuera la misma persona. Estoy segura de que no lo era..no me sorpreendería abrirme el pecho y no encontrar un corazón . Me preocupa pero es razonable es como la cura para el mal de amores.. el hecho de que todavia no tengo un amor de alquiler.. estoy segura que es un bloqueo, el miedo de enamorarme, el miedo de volverme loca (pero con razón), no se tantas cosas, el miedo al compromiso y a no poder poner mis limites, es así y si este es un paso para crecer puedo decirte que lo hice muy bien.