Un resumen de una pila de cosas en una caja abajo de la cama.

Entiendo que no se entender tu lado, que soy fria con relación a la distancia,

que de vez en cuando me pongo bipolar y cuando me enojo te grito. 

En este medio tiempo he sentido muchas cosas, tanto buenas como malas.

Estoy medio caliente conmigo por no haberme interesado en alguien más en todo este tiempo, estoy enojada porque a ti se sale mejor que a mi. Estoy enojada porque extraño el verano y extraño tus defectos, tu risa y tu abrazo. Y porque realmente creo que funcionaríamos si estuviéramos cerca y realmente me enfurece saber que ninguno de los dos puede/quiere desistir de su respectivo futuro para poder intentarlo (últimamente pienso mucho en el futuro).

Siempre creí que me haces una persona mejor y que me liberas de este mundo individualista y egocéntrico que es Brasil. Te necesito para que me ayudes a tomar un rumbo, y se que si no me ayudas todo se viene abajo y terminaré siendo que no quiero ser, porque sé que no tengo el auto control suficiente, sucumbir debe sentirse como la mierda, me imagino.

A veces no siento tanto como me gustaría sentir al respecto de nosotros, pero cuando lo siento, sé que es lo correcto y esa sensación de paz interior me ayuda a seguir. Básicamente te amo dos días y te odio diez.Pero al fin y al cabo como podría yo vivir sin tu sonrisa? En fin, todo esto solo para decirte que te extraño mucho aunque sea una loca de mierda.

"Mas ei, só me acho em ti"

TE AMO DOS DÍAS, TE ODIO DIEZ. 
Como podría yo vivir sin tu sonrisa?

It's all right the seasons change.

Amores imaginarios a la deriva.

A veces siento ganas de romper tu foto pero me acuerdo que es el único recuerdo lindo que tengo de esta basura de quinta categoría en la que me metí. Es como si ya no te sintiera, es casi como si no te quisiera. Ya sabes, el paso lo das tu, y sabes que vuelvo a caer en el profundo abismo de tus besos. Prefiero ya no decirte que siento, prefiero ya no sentir. Prefiero guardar tu sonrisa para otro día útil. Ya no veo tu cara, pero tampoco veo la mía. Sigo preguntándome quien soy y si esto es real.. si soy real. No sos más que recuerdos esfumados y una necesidad, ya que sufro de necesidad de cariño. Es una mierda, pero todo cambió, desde que tu boca no es solo para mi ya no me interesa seguir ese juego de niños. Pero claro, esto es solo mi diario virtual, capaz tendría que cambiarle el nombre para "Drama de una adulta que no creció". Me encanta el drama, pero más me gusta el calor humano.

Cada palabra me recuerda una canción. (El titulo no tiene nada que ver con el texto, pero suena lindo)

Aunque este texto podría llamarse 

it feels like i only go backwards

Desinterés/Frío/Gripe/Cansancio.

Esas ganas locas de tener compañía, de llegar y escuchar una voz que me diga que todo va a estar bien, estoy cansada de que no seas tú. Estoy cansada que no sea nadie. Mientras tomo el té en un día lluvioso, siento el semblante triste de ese lado de frio de la cama. Ya no quiero estar más acá, pero tampoco quiero estar ahí, quiero tener un propósito. Una voluntad, quiero que el frio y la lluvia no me volteen. No quiero seguir siendo esa persona medio muerta medio zombie que deambula sin un propósito ni afección por la vida y sus caminos turbulentos. No quiero dejar los días pasar, pero estoy en la mitad de la semana y ya no sé que sucedió ayer, porque la vida corre y corre todavía más cuando no la vives. Me duelen los brazos, las piernas, el machucón del codo, y el caparazón se descamó. Tengo un amor platoginario. Me gusta creer que todavía puedo mentirme y decir que está todo bien, puedo decirte que me gusta cualquiera que se me cruze con el pelo desarreglado y la barba por hacer. Eso también sería una mentira. Ya no me gusta la gente. Puede que haya leído demasiado Bukowski y ahora crea que lo importante para que todo cuento sea interesante, debe haber sexo de por medio. Eso también seria una mentira. No estoy hablando de sexo, me estoy refiriendo al afecto que la otra persona ejerce sobre ti. 

No sé en que andaras, pero ojalá que tu no estés dormiendo solo.

Por más triste que eso me resulte.

SUCH 

A 

PERFECT

DAY

How can i feel something if i just don't know how to feel?

Vivo con esa idea de que lo que dura es lo que se vive, me encuentro derrepente parada en el callejón, todo gira demasiado rápido, me pregunto que es vivir?, si vivir es esto que estoy viviendo? . Miro a mi alrededor y percibo que vivir así no es vivir. Hago suposiciones de que vivir es sentirse vivo, y hago una revisión rápida de la última vez que me sentí viva. Sin querer sacar conclusiones precipitadas pero con miedo de sacar a luz la dura verdad, me doy cuenta que en realidad no estoy ni un poco viva. Porque vivir así no es vivir. Me doy cuenta que hace mucho no vivo y que esto es lo que me viene atormentando hace un buen tiempo. Luego, cuando no puedo dormir viene el arrepentimiento de estos cinco años y de como no pude darme cuenta cuan muerta estaba. 

Los días se han ido pasando, un mes termina y otro empieza pero nada cambia, nada mejora, ya no siento ni la risa, solo quiero que termine el día para poder terminar el próximo, no siento hambre ni grandes emociones, ya no me molesta que no me escribas, para serte sincera ya ni siento tu presencia, porque ya no siento nada. Ni los libros, ni la música, ni las drogas, ni tu maldita foto, Acaso eso es vivir? He pasado toda la vida en stand by, esperando algo grande, el momento de despertar, pero todo es una gran mentira. Hoy en día.. solo espero cosas pequeñas que me hagan sentir, como si fueran a caer del cielo..Hoy solo quiero andar en bicicleta, sentirme viva, como la última vez. 

Prefiero tu imagen en mis sueños, así te sigo queriendo. 

https://www.youtube.com/watch?v=Wq7jLEnZw6s