Temos todo o tempo do mundo.

Nunca es el fin, siempre es el comienzo. El comienzo de esta nueva etapa, de la versión premium de esta historia. Me rio de todas las veces que me dije que esta vez NO, que ingenuidad la mia, de creer que nunca más caeria en tus brazos. No me arrepiento de las decisiones tomadas aunque duela más después. Volví a tatuarte en mi, pero ahora de una forma más profunda estarás siempre en mi.
Te quiero, te creo, te siento. Me siento más viva que nunca y que viva el dramatismo.

Antes um mês, eu já não sei.

"Aí lembro daquela do Los Hermanos. Canto ela um pouco, baixinho, fitando nada. Você grita que adora essa. Eu me assusto. Não por gostar dessa, mas pelo grito. Eu já sabia. Agora vai lembrar de mim sempre que escutar. Ou seja, quase sempre. Aí eu canto como quem não quer nada, querendo tudo ‘Até quem me vê lendo o jornal na fila do pão sabe que eu te encontrei…’. Você finge não entender."

Mas jodido que Damien Rice

Estás tocando fondo cuando te das cuenta que estás más jodido que Damien Rice. Que onda la vida en este momento ? Que debería haber hecho? Que debería estar haciendo? Con quién debería estar? Que estoy haciendo? Que es lo bueno y que es lo malo? Cambiar es una palabra muy fuerte,  tiene un origen extremamente independiente, delicadamente egoista, pero importante. Todo siempre se basa en cambiar, serás mejor si cambias, serás mejor bienvenida si cambias, si cambias tu peinado te verás mejor, si cambias tu forma de pensar la sociedad te aceptará "asi como eres". Que pasó en estos 5 años? No me acuerdo.

Damien Rice está más cuerdo que tú. 

Solo sé que 5 años se pasaron y todavía no se quién soy. Soy un experimento fallado, mitad escencia, mitad robot controlado por la sociedad. Cuál es la receta ? existe algún tipo de palanca o botón el cual apretar y bajarse de este tren que no para nunca, que no tiene una parada, solo va y va, a veces anda en circulos, hasta marearte, pero nunca para, no te deja bajar hasta que la palanca invisible sea jalada. Voy a la sala del conductor, está trancada, y cuando miro por la escotilla, no hay nadie alli. Este tren se dirije solo. De regreso, paso por un espejo, y veo mi reflejo en el, pero en el no me veo con mi imagen actual, me veo como hace 5 años atras, esos malditos 5 años atrás. No quiero verlo. Cierro los ojos. Esa frase de Damien me suena, -I don't want to change your mind-. Abro los ojos. Nuevamente soy yo, pero ahora 5 años en el futuro. Aquel libro que leí, decía que las cartas al futuro ayudarian, pero le tengo miedo al futuro, y que el futuro no sea como lo imagino. Estoy bien, tengo el pelo corto como siempre me gustó, tengo puesta esa remera de banda que tanto me gusta, y algún que otro tatuaje visible, me río y noto que mis dientes expresan felicidad, que al fin soy libre y quién sabe también salvaje, las cadenas del presente ya no están, no logro ver en que trabajo y que está sucediendo en ese momento, pero siento el resplandor de mi reflejo, siento como brotan algunas lágrimas hacia mis mejillas entonces cierro los ojos. Cuando los abro nuevamente estoy yo ahi, la de siempre. Miro hacia los costados, estoy sola. Decido que mejor duermo un poco.

Pensar con el alma.

Que es pensar con el alma? pensar sin filtro? , pensar más que con la cabeza y retirar las emociones abrasivas. Ya te paraste en esa parte del camino en el cual tienes todo lo que quisiste pero no lo sientes así, sientes que todo lo que quieres te vino pero no en la valija que esperaste que llegaría. Es injusto no sentir cuando lo tienes todo, pero porque no sentir ? porque al fin y al cabo es tuyo, o para ti.Siempre dije que el amor ideal es aquel que comparte tu gusto musical, porque de que vale amar a alguien con el cual no compartes una tarde de sol tirados en la cama escuchando los beatles?, una noche de luna llena con los hermanos, o hasta una fiesta con los arctic.

Some things in life may change and some things they stay the same.

Ya te sentiste solo en un cuarto lleno de gente ?, esa sensación de estar acompañada no me llena, nunca me llenó siempre fui yo para todo, esa nueva fase que estoy viviendo, está bien, pero nunca son las personas correctas, odio sentirme como me siento, me siento bien sola, pero me gusta entretenerme, aunque odio decepcionarme, odio esperar demasiado de gente que idealizé, sé que gente que viene a mi casa cree que estoy loca,

High chronicles #2

Cuando pienso en el, no tiene cara, no es nadie que ya hayas conocido
Cuando le pregunto donde esta no me refiero a nadie en tu lista de contactos
Pienso que lo extraño, pero a quien extraño ? si aun no se quien es.

Cansada de estar sola, cansada de estar acompañada que sucede? es algun tipo de juego misterioso? es algo como, nose.. aguanto nuevas reglas, nuevos pudores, solia creer que el era la deficion de pareja esencial. Pero pude comprobar que estaba equivocada, la gente cambia., la gente crece, la gente engaña. Solia creer que lo que habia era genuino, no era una mierda.

I'm over it.

Hoy me di cuenta de algo.. reconozco que tropezar varias veces con la misma piedra está bien, una amiga no muy inteligente (de esas que no deberías escuchar lo que dicen) me dijo un día "no adelanta no tropezar por orgullo, tienes que intentarlo hasta que va a llegar el dia en el que te vas a dar cuenta que no va más". Hoy, no va más. Sin odio ni resentimientos, simplemente no sos lo que busco y nuestra historia ya está pasando los creditos.. y está bien, hoy te deseo felicidad y una prospera vida, espero que me lo desees también, porque este tren no para más en tu parada. Gracias, nos vemos en un futuro mejor.