Some things in life may change and some things they stay the same.

Ya te sentiste solo en un cuarto lleno de gente ?, esa sensación de estar acompañada no me llena, nunca me llenó siempre fui yo para todo, esa nueva fase que estoy viviendo, está bien, pero nunca son las personas correctas, odio sentirme como me siento, me siento bien sola, pero me gusta entretenerme, aunque odio decepcionarme, odio esperar demasiado de gente que idealizé, sé que gente que viene a mi casa cree que estoy loca,

High chronicles #2

Cuando pienso en el, no tiene cara, no es nadie que ya hayas conocido
Cuando le pregunto donde esta no me refiero a nadie en tu lista de contactos
Pienso que lo extraño, pero a quien extraño ? si aun no se quien es.

Cansada de estar sola, cansada de estar acompañada que sucede? es algun tipo de juego misterioso? es algo como, nose.. aguanto nuevas reglas, nuevos pudores, solia creer que el era la deficion de pareja esencial. Pero pude comprobar que estaba equivocada, la gente cambia., la gente crece, la gente engaña. Solia creer que lo que habia era genuino, no era una mierda.

I'm over it.

Hoy me di cuenta de algo.. reconozco que tropezar varias veces con la misma piedra está bien, una amiga no muy inteligente (de esas que no deberías escuchar lo que dicen) me dijo un día "no adelanta no tropezar por orgullo, tienes que intentarlo hasta que va a llegar el dia en el que te vas a dar cuenta que no va más". Hoy, no va más. Sin odio ni resentimientos, simplemente no sos lo que busco y nuestra historia ya está pasando los creditos.. y está bien, hoy te deseo felicidad y una prospera vida, espero que me lo desees también, porque este tren no para más en tu parada. Gracias, nos vemos en un futuro mejor.

High chronicles #1

Estoy aqui, ahora, escuchando i could have lied, sintiendo. Estoy sola, estoy vacía, de nuevo, como en 2010. Me preocupa no querer, no querer que me quieran, no querer con la misma intensidad, me pregunto si ellos se sienten culpables.. acá y ahora, con frío en los brazos. Sola. Ganas de escribirle, pero saber que mañana me voy a arrepentir me para, me dispara. Decirte que me dan ganas de dejarte atras, acaso no sabes el mal que me haces?.

https://www.youtube.com/watch?v=tIKQqvt-sWM

La coartada perfecta.

Está del todo mal terminar una relación con una pelea premeditada, un tanto casual? esa que depués se volverá el motivo de cuyo termino.. tipo "te dejo porque sos un gil, no porque en realidad no me gustas tanto". Preferirias que te dijera que no eres tan especial y que en realidad no me siento de la forma que me obligas a decir que me siento?, que por no darle tiempo y espacio a la relación se volvió un antro de desinterés mutuo en un espacio de 4 semanas. Me siento como la responsable por un crimen en el cual se ven involucradas tus actitudes incoherentes y mis hormonas inestables, homicidio múltiple del cual pretendo salir muy bien parada, porque el arma del crimen es el desinterés que siento acoplada a tu falta de voluntad.  Me aburre la forma como hablas, me cansan tus chistes con ese desagradable y constante manoseo obsesivo, me empalaga tu altanería cuando quieres mostrarle a los demás lo grande que eres. Sabes que todo esto se hubiera podido evitar con un simple "disculpa"?. Soy tan sensible no te parece? Pero ahora estoy acá, parada enfrente a tu cuerpo frío, con las manos llenas de sangre, pero sin culpa.. porque lamentablemente no eras lo suficientemente perspicaz para entender el lenguaje femenino.

A new perspective.

Se pasó el tiempo no? pasó tanta cosa que preferiria que no supieras, pensé en escribirte varias veces.. pero, realmente solo sirves para las tristezas y ataques de furia. No te extrañé, no te extraño. Entonces porque volví? porque no puedo dejarte así nomás. Te cuento que aprendi mucho en este medi tiempo, a vivir sola, a estar sola, a pensar en las consecuencias. Te acuerdas cuando mi filosofia era "hago lo que quiero cuando lo quiero" ? que infantil de mi parte, que poco precavida.. pero aprendí supongo. Estoy bien, eso no es tán bueno para ti, ya que no sirves más como autopsicologia virtual. Pienso que este medio tiempo la convivencia con cierto tipo de personas me ha dejado más vacia internamente, realmente creo que la mente hay que ejercitarla (aunque no sea mi fuerte, ja). Que diria el empireo sobre mi ? que imbécil, jajaja. Y el otro imbécil resultó ser el rey de los imbeciles.. como el amor nos ciega no ? entonces, de todos los imbéciles talvez yo sea la mayor aunque sabes lo que dicen. De tiempos en tiempos creo un ser imaginario al cual amar (eso es normal?), a quién dedicarle canciones, porque te diria que hoy en dia está dificil la lucha por el hombre ideal, todas esas acciones superficiales son realmente importantes para mi, el pelo, la barba, la ropa, como se supone que amor de mi vida va a andar mal vestido? "sos una loca" siempre me dice mi amiga azul y si, estoy completamente loca aunque me gustaría no morirme sola sabes?





No me importa que lo que escribo no tenga sentido, porque al fin y al cabo ya no sirves para nada. 

Sentimental.

Amigos y los requisitos que eso implica. Estoy sola, no lo crees ? Nunca te imaginaste que por eso busco amores fugaces? Tan sola por dentro. Mis dos mejores amigos no están conmigo acá y me siento tán sola, me encantaría ir a la feria y comprar una docena de amigos.. me duele un poco, la única gente que me rodea es fútil, idiota, vacía y yo.. tan llena de soledad.. me cansé de estar sola sabes?, como hago para conocer gente si apenas me conozco a mi. Es tan dificil hacer amigos.. cuando no tendría que ser no?






Ah vai, me diz o que é o sufoco que eu te mostro alguém afim de te acompanhar.